La Blague De Demain

03/04/2026

Un papa prépare un repas pour ses deux enfants.
Il cuisine du lapin, mais il décide de ne pas leur dire ce que c’est. Il veut en faire un petit jeu.

À table, les enfants mangent et demandent :

— Papa, c’est quoi la viande ?

Le père, avec un sourire, répond :

— Je vais vous donner un indice… Votre mère m’appelle comme ça parfois…

Là, la petite fille devient toute pâle, recrache sa bouchée et crie à son frère :

— Mange pas ça ! C’est du trou du cul !

01/04/2026

Un homme va au cinéma. À sa grande surprise, il remarque qu'à côté de lui se trouve un chien, sagement assis sur un fauteuil. Pendant tout le film, le chien regarde l'écran avec attention, pleure pendant les scènes tristes et remue la queue pendant les scènes d'action.

À la fin de la séance, l'homme, complètement stupéfait, s'adresse au maître du chien :
— C'est incroyable ! Votre chien a eu l'air de vivre le film et de tout comprendre, je n'ai jamais vu ça !

Le maître le regarde en secouant la tête et répond :
— Moi aussi, ça m'étonne... Il avait détesté le livre ! 🐶🎬

01/04/2026

C'est un candidat qui passe un entretien d'embauche.
Le recruteur le regarde et lui demande :
— Quelle est votre principale qualité ?
— Je suis extrêmement rapide en calcul mental, répond le candidat.
— Ah oui ? Très bien. Prouvez-le. Combien font 14 multiplié par 27 ?
— 42 ! répond le candidat du tac au tac.
Le recruteur le regarde, un peu choqué :
— Mais... c'est complètement faux !
Et le candidat sourit :
— Oui, mais c'était rapide !

01/04/2026

Un homme entre dans une pharmacie et demande :
— Bonjour, vous avez quelque chose contre le hoquet ?
Le pharmacien sort de derrière le comptoir… et lui met une énorme claque.

Le client, choqué :
— Mais ça va pas ?!
Et le pharmacien répond :
— Ben voilà, normalement c’est passé.

Le client dit :
— Oui, peut-être… mais c’était pour ma femme, elle est restée dans la voiture.

01/04/2026

Quelle est la différence entre le sexe et une partie de pétanque ?
Aucune : dans les deux cas, si tu ne tires pas, tu pointes.

01/04/2026

C’est un gars qui dit à sa femme après une nuit torride :
« Franchement, si tu cuisinais comme tu fais l’amour, on pourrait virer la bonne. »
Et elle répond :
« Si tu bandais comme le jardinier, on pourrait virer le jardinier aussi. »

18/10/2024

Il serait temps que l’Humain comprenne que sa survie en dépend…

Ensemble nous sommes la solution !

18/10/2024

18/10/2024

😂😂😂😂

18/10/2024