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mr.toby_tung, Taipei (2026)

07/01/2024

日日是好日。

06/12/2022

雖然期許自己能在街道上捕捉更多的風景，但那日的陽光和海岸以及緣分撮合出曼妙的色彩。

部份的人衣著顏色在群體中點綴，而小群體又著相似色彩。

空氣有些混濁，讓風景套上一層濾鏡，鮮豔的顏色也變得神秘。

當陽光出現時，沙灘又變得黃金閃耀，一旁的浪愈攀愈高，浪花湧入如地毯般地攤開撞擊著人群的腳掌。

來不及閃躲而濕透的鞋子穿透神經擠出人們的呼叫聲，驚呼是帶著驚喜也有些許歡快的。

畢竟那是難得一見的好日子、好天氣，好風景和好顏色，源於我們的好緣分。

30/06/2022

Helplessness.

15/05/2022

雨季又開始了。

春節的那一波還能夠逃到高雄曬曬陽光，但最近這一波看來是無法避免的。

想著鹽埕的日照、海風和人，似乎還能想起一些溫暖。

最近又終於有了時間可以一個人自由遊蕩，希冀那日來臨時，那些自由柔和的溫度和氣息能持續地伴隨我的步伐。

只有那樣的天氣，才能看見我想要拍攝到的日常吧。

每個人都自在且無憂無慮地過著自己的生活，才是值得我紀念的。

25/04/2022

柔煦為一切之始。

和小堤咖啡的阿姨談話後的我變得有些開闊。

那幾日的高雄徒步不知為何總選在鹽埕一帶。

街上時常能觀察到人們的輕慢步調。

和高雄的陽光一樣，那些行為散發一絲柔煦氣息。

即使知道大難將至，我也能有所準備。

陰鬱的季節總會結束，那些日子和臺北的雨一樣漫長。

高雄的陽光不需要和臺北一樣伴隨濡濕的氣息，如此簡單曼妙而令人忘憂。

反而無法想像，假如沒有去這一趟旅程，我會是多麼地孱弱。

如今我也期許自己能帶著柔煦的氣息，在生活中微微閃耀。

07/04/2022

前往旗津的渡輪上，人們驚嘆著不遠處的艦艇。

這是宏第一次搭船，所有的經驗流動腦海，成為他書頁中的某部分重要篇章。

如同冒險的這一切南向短遊，止不住地在家中和弟妹分享著。

與此同時呼應著我的流動，在高雄跌宕的獨旅，也正進行著我人生中某部分的冒險，屬於我獨有且私密的旅途。

如同冒險的這一切思想短遊，止不住地在和友人的聚會中分享著。

宏啊，我們都正在冒險呢

在止住高雄旅途的那天，也止筆篇章。

確切地從中獲得新角度的思維衝擊，也算是有所突破而不桎梏過往。

於是此時的我認為此刻是幸福且美好的，當難再此浮現，我也將以不同層次的靈魂褪去那曾經的混沌。

別因他人而犧牲對自身感受的誠實吶。

01/04/2022

佇立、照射，且散發著柔和光譜。

28/01/2022

如果能拍攝出一些像植田正治那樣的超現實，會使我更滿足一些。

前提還是要好好活著。

該往哪走呢?

26/01/2022

風彷彿不停地翻閱著沙丘。

踩在沙丘的每一步，踐踏著風的痕跡。

從遠處就看見沙的紋路，在沒有人類行經的座標上，那些紋路和浪相似，且處於平行的狀態。

如浪以固態的方式呈現、課本上的等高線圖、用繪筆在AI上畫一道波紋，並且等距複製貼上。

有時一陣強烈的風襲來，沙面的波紋便翻新了一次。從遠方看，像小時候玩著百葉窗一般，或是自然課拿著磁鐵吸附鐵粉來回掃蕩。

破壞、重整，卻又時刻規律。

當我們的腳印烙下以後，搶眼的步伐破壞沙丘的儼整。

沙紋變換的每一刻都賦予我許多想像，似乎底下真有什麼生物竄動著。尤其距離前方10公尺處，看見如煙炊起的沙在無形的軌道上遊走，許多文本便浮現腦海。

不是尋找獵物的大白鯊，不是《沙丘》中的沙蟲，也不是《從地心竄出》系列電影中的巨大蠕蟲，更不是《薩爾達傳說：曠野之息》中的莫爾德拉吉克。雖說來自不同文本，卻以相似形式棲息於沙地，而我眼前的景象也賦予我相似的想法，或許這正是人類面對未知所產生的恐懼吧。

那軌道背著風前進，和我們行進的方向相同。

風由北方吹來，我們沒有能力面向北方。沙的強烈度是連背對著，也能感受流動力學包夾過來的殘沙。如果真轉向了北方，不只是嘴能感受沙的鹹度，鼻孔和耳朵都會有些許沙粒。

向南移動時，偶爾會在口腔中感受到一粒粒的沙。這樣的感覺成了某部分的臺南印象－粒粒分明。

一次是因為在這樣的場景咬到鹹鹹的沙子，另一次是在餐廳中吃金沙豆腐咬到未溶解的砂糖。好像我所認識的每個臺南人，每個人都粒粒分明，不黏膩卻又活得鮮明。不只是單調的甜，其實每個人都是五味雜陳。

回到臺北後，摸到耳廓上的殘沙，仍時刻感覺到臺南的氣味。

那段時間的情緒和事件是不會散去的，無論風怎麼吹，那些沙終究不會在世界上消失。可是我會承著那些重量，順著風繼續前行。

30/12/2021

距離上次見面約略是半年多前了，那時談著許多工作上的不愉快。芽從人類圖上幫我找尋到一些可能性。離職後我確實好多了，因為那次的談話，更驗證自己的感受。⁡
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半年多後，似乎又遇見了新的課題。⁡
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幾個月前看見《一個人的一一》的宣傳，或許是宇宙的順流，我總覺得需要透過一個邀約再和妳談話。除了《一一》是我們多年前曾一起談論過的電影，也或多或少是某種呼喚。⁡
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《一個人的一一》的表現形式有些實驗，故事卻同時是我出社會後的心得。⁡
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在疫情/資訊時代的框架下，隔離的十四天中，透過那封《一一》結尾給婆婆的信以及片中諸多對白，長大後的洋洋每一天和自己對話。從那時洋洋的哲學對照現在社會化後的他，是一種和過去的和解，也是找回自我的綿延對話。⁡
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「婆婆，為什麼這個世界和我們想的不一樣呢，你現在醒過來，又看到它，還會有這樣的感覺嗎？我現在，閉上眼睛，看到的世界，好美。」⁡
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長大後的洋洋似乎理解了那時婷婷的這句話。他躺在沙發上頹喪，毫無生氣，而童年的他仍在一旁不停拍攝著他的周遭，試圖要讓他看見世界的另一面。⁡
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「你看到的到我看不到，我看到的你也看不到。我怎麼知道你在看什麼呢？我們是不是只能知道一半的事情呢？我只能看到前面，不能看到後面，這樣，不是就有一半事情看不到了嗎？」⁡
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這樣的想法在長大後漸漸擊潰，過去試圖透過相機帶著他人看見世界的他，在成長的過程中得到教育的批判後粉碎。⁡
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日復一日，每一天透過不同的劇中台詞去反映當下的課題。一個人同時有兩個自我的想法，一個兒時的我，一個社會化的我。⁡
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我們每一個人都不只是一個人。⁡
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最近的我也時常解構關於我的構成。回想小時候的我，那些深刻的事件對我的影響，以及關於現在的課題，在過去每個不同階段的我會如何思考，無論是幼稚園、小學，中學到高中甚至大學。如果我是個演算法，旁人或許也會對我厭惡，每個階段都相差甚遠。而我也因此再次懷疑自己的定位，以及哪一個才是真正的我？⁡
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我和芽提及這件事，這次她透過星盤解釋了許多宮位讓我參考。⁡
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過去我們不多談這些，或許是課題未到，基本上只說說太陽雙子和上升巨蟹。這次講了木星射手、土星雙魚、金星金牛、火星處女以及月亮天秤。⁡
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細細地聽著她的講解，好像幫自己的自我懷疑找到一些解釋。一切的矛盾都好像有了來由，但我仍無法解決。這些解釋只能幫助理解，多的課題是我是否能從中跳脫，不停地去意識每個當下。⁡
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這組星盤帶來的壓抑和情緒其實很強烈，我想最難的還是我如何去面對自己的情緒，以及消弭無止盡的自卑。⁡
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從看完戲在戲劇院外的地板聊著，一直到公館Pipe的路上，我們不停地探討著。⁡
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聽著當代電影大師的演出，偶爾感受成長到現在聽團時自己的變化。我們許久沒一起聽團了，雖然在Pipe的演出時間很迷你，這樣的空間卻濃縮了過去到現在我們每一次欣賞演出後的演變，依舊是因為演出而繼續生活課題的談話，從認識到現在的十多年來，一同成長著。⁡
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演出的曲目不多，每一首歌仍有激動的歌迷在一旁試圖帶領所有聽眾。尤其在衝撞區的周圍，肯定會有人說著「這一場怎麼看起來很冷清？」，也確實在我前頭馬上聽到了這樣的想法。從這樣的事件回頭看看自己，其實一直以來的經驗中，比起去透過身體衝撞出情緒，抑或說是宣洩。在這幾年來我多的是感受節奏和歌詞，因節奏而搖晃，歌詞帶來的情緒會產出不同的晃動頻率，不只是身體，內心也是。⁡
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歌曲一首接著一首，直到《那些事情是真的有意思嗎》才激起真正高昂的情緒。衝撞區的歌迷們不意外地又在衝撞著。我在一旁繼續感受著歌詞和所有節奏帶來的情緒，至多推人一把進去被撞。那些激昂的段落，我自己甩頭就夠了。⁡
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殊不知到這首歌時已是結尾，所有情緒戛然而止。有些聽眾感到錯愕，在期待著安可時有些尷尬，且樂團沒有準備。不過我想這樣的時間控制其實也算很好了。⁡
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走出Pipe後的我腦海仍迴盪著歌詞：⁡
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對你來說別人不懂你還是在選安全的路走曾經你痛恨的變成了你的浪漫現在沒人能否定那些或說誰活得不對但你依舊能回來當你感到疲倦我盡量在這等你趁我還沒遠離⁡
//⁡
看著那些年輕一輪的傢伙在世上最棒的舞台拿起麥克風你覺得窩囊但還是努力說服自己平凡就是一種幸福平凡才是一種幸福但你心裡明白你他媽心裡明白你只是在安慰自己⁡
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繞過Pipe前壅擠的沙發區，我們坐在約略30公尺外的柏油路斜坡，繼續談論著那些自我，以及遙想至今，那些我無法戳破且變化無窮的未來。⁡
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「我已經好幾天都沒睡了。我好累，婆婆。⁡
現在，你原諒我了。我可以好好地睡了。」⁡
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或許這樣的一天是宇宙近日賜予的信息。⁡
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是這樣吧，未來的我。

27/09/2021

父親的嗓門很大，像是隨時佩帶著擴音器一般。無論在話筒前或是一般交談，他的音量總是擾耳。我時常因此與他產生爭執，因為他的大嗓門，說個幾句話就令人不耐煩，而他自己也是會愈說愈大聲，像是氣憤地吼人那般，而這種狀況不只是他，連同他的兄弟姐妹也是如此。因此每次家族團聚，都像是在看一群大哥大姐圍事。

母親說這就是鹿港人啊，從小就住在海邊的他們，說話需要大聲一點，聲音才不會被海風吃掉。

在幫自己的哥哥封棺時，他才試著表現溫柔一些。兄弟姐妹一個個離去，輪到自己為兄弟封棺，想必心情也是複雜的。我們站在靈堂外看著他略顯笨拙的動作，每一下落槌都十分沈重。看著儀式的進行，到後來將棺材移上黑色的廂型車，一路上我們雙手合十跟著送別。

當禮儀師齊聲喊著「請上車！」，離別的不捨催出淚水。阿公阿嬤離開時我沒有哭，我甚至不懂身邊所有親友的難過為何這麼有層次。這一次我好像真的懂了。我想著阿公阿嬤，想著大姑姑、大伯和三伯，想著他們這些大人的故事，如今是否就是個終點？

回到鹿港的街道上，父親和平時一樣吹噓自己的過去，與以往的故事都差不多，不過這次好像多了些什麼。

他的年少輕狂很是反骨叛逆，他時常掛在嘴邊的反對聯考或許是自由派的象徵之一。所有的街道都帶有故事，從鹿港開到臺中的路途上，好像都能看見少年時期的他正騎著鐵馬跟在一旁，帶著對未來的憧憬和那些充滿希望的夢想，穿梭在翠綠農田間的小徑。他描述著他們一群兄弟姐妹小時候為了賺錢想到的各種招數，以及為了到城市裡拼事業而到處睡火車站的日子，像是又燃起了當時的鬥志一般。

父親一直都是重友情和親情的人。幾年間走過不少喪事，即使每天清晨工作，下班後仍願意疲憊地開著車去見親友最後一面。我想，每一次的經驗都讓他更懂得珍惜，也變得想更積極地製造機會和親朋好友聚會。

我們離開彰化到臺中再回到臺北，和父親當時一樣，到臺中工作和母親相識，再一起來到臺北。

在那些故事中，我感受到某些個性在血液中的傳承。或許就是我們某些個性上的相似，無論脾氣或是嚮往自由的精神，那些部分放在不同時代已是不同的解釋，所以我們才時常產生爭執。

想起《范保德》的故事，我似乎也複製了某些父親的人生到自己身上。

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