John Mailly Createur

07/06/2026

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03/05/2026

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14/03/2026

Ma recette impossible N° 13....
🍛 Recette N°13 : Curry de conversations jamais eues

Plat épicé qui mijote dans le non-dit depuis bien trop longtemps.

Dans la vraie vie, garder des choses pour soi peut parfois mener à ce que les psychologues appellent la rumination mentale : des pensées qui tournent en boucle autour de ce qu’on aurait voulu dire ou faire.
Cette recette propose donc une solution simple : tout transformer en curry émotionnel.

🧺 Ingrédients

300 g de phrases jamais prononcées

200 g de répliques imaginées sous la do**he

1 oignon de susceptibilité finement haché

2 gousses de silence gênant

3 cuillères de ressentiment en poudre

400 ml de lait de non-dit

Quelques feuilles de « on en parlera plus t**d »

👨‍🍳 Préparation

Fais revenir l’oignon de susceptibilité dans une casserole avec un peu d’huile de tension accumulée.
Il doit commencer à piquer les yeux avant même que tu coupes quoi que ce soit.

Ajoute les gousses de silence gênant écrasées, jusqu’à obtenir une ambiance lourde mais polie.

Verse les phrases jamais prononcées et les répliques imaginées sous la do**he, en les laissant se désagréger dans la chaleur.

Saupoudre de ressentiment en poudre, en veillant à bien le répartir, sinon il fera des grumeaux de rancœur.

Ajoute le lait de non-dit et laisse mijoter longtemps, très longtemps, jusqu’à ce que tout soit aromatique… mais toujours pas exprimé clairement.

Termine par quelques feuilles de « on en parlera plus t**d », qui ne serviront jamais mais décorent très bien.

🔥 Cuisson

À feu doux… parfois pendant plusieurs années.

Plus ça attend, plus c’est fort… et indigeste.

🍽️ Présentation

Sers ce curry dans des bols profonds, avec des cuillères que personne n’utilise.

Tout le monde sent bien qu’il y a un truc à régler, mais préfère dire :
👉 « C’est très… particulier. »

🥛 Boisson (sans alcool) : Lassi de franchise hypothétique

Ingrédients :

Yaourt battu

Une pincée de vérité

Un soupçon de courage

Une bonne dose de conditionnel :
« Je te dirais bien ce que je pense, mais… »

Se boit lentement… puis se repose au frigo pendant encore quelques années.

💬 Question du jour :
Combien de conversations jamais eues faut-il pour préparer un curry vraiment corsé ?

Laissez un commentaire !

12/03/2026

Recette impossible et farfelue ! Pour rire ...

🫕 Recette N°12 : Fondue de calendriers fondus

Spécialité des gens qui ont trois agendas, zéro organisation et beaucoup de bonne volonté.

La vraie fondue est un plat convivial d’origine suisse où l’on plonge des morceaux de pain dans un mélange chaud partagé au centre de la table.
Dans cette version moderne… on y plonge surtout des rendez-vous oubliés et des promesses floues.

🧺 Ingrédients

1 grand caquelon temporel

12 pages de calendriers collants (une par mois raté)

1 bloc de rendez-vous manqués

200 g de bonnes intentions râpées

1 verre de « on se cale ça bientôt »

Poivre de ret**d chronique

👨‍🍳 Préparation

Déchire toutes les pages de calendriers accumulées avec leurs rendez-vous entourés en rouge… mais jamais honorés.

Place-les dans le caquelon temporel avec le bloc de rendez-vous manqués et commence à chauffer doucement.

Quand les chiffres se mettent à baver et que les jours de la semaine deviennent flous, ajoute les bonnes intentions râpées.

Verse le verre de « on se cale ça bientôt » et mélange jusqu’à obtenir un magma de promesses vaguement crédibles.

Assaisonne avec le poivre de ret**d chronique, en saupoudrant à chaque fois que tu te souviens de quelque chose… trop t**d.

🔥 Cuisson

Maintiens à feu doux, en remuant régulièrement, pour éviter que tout accroche au fond de ta conscience.

🍽️ Présentation

Sers la fondue au milieu de la table, avec des piques faites en stylos vides.

Chacun pioche un morceau de rendez-vous fondu et essaie de deviner à quoi il aurait dû servir.

👉 Spoiler : personne ne s’en souvient.

🍷 Boisson (avec alcool) : Vin chaud des deadlines ratées

Ingrédients :

250 ml de vin rouge d’urgences négligées

1 bâton de cannelle d’agenda surchargé

2 clous de girofle de mails non lus

1 tranche d’orange oubliée au frigo

Fais chauffer doucement et bois en déclarant :
« À partir de lundi, je m’organise. »

Sans préciser de quel lundi il s’agit.

💬 Question du jour :
Combien de rendez-vous ratés faut-il pour inventer une fondue temporelle ?

11/03/2026

N'est ce pas la vérité ?

09/03/2026

Encore une recette impossible !
🧠 Recette N°11 : Gratin de pensées brûlées

Idéal pour les soirées où tu réfléchis trop et ne manges pas assez.

On connaît tous ces moments où le cerveau tourne en boucle sur les mêmes idées, ce que les psychologues appellent parfois la rumination mentale : des pensées répétitives qui reviennent sans vraiment résoudre le problème.
Heureusement, cette recette propose une manière culinaire d’en faire quelque chose.

🧺 Ingrédients

1 grand plat à gratin mental

500 g de pensées trop cuites (soucis, ruminations, analyses inutiles)

200 g de doutes râpés

100 g de certitudes en petits cubes (rares, mais optionnels)

300 ml de crème de « et si jamais… »

Une bonne poignée de regrets dorés

Chapelure de décisions t**dives

👨‍🍳 Préparation

Préchauffe ton cerveau en repensant à trois situations embarrassantes des dix dernières années.

Dans un grand saladier, mélange les pensées trop cuites avec les doutes râpés, jusqu’à ce que tout commence à avoir un goût de « j’en fais trop ».

Ajoute les cubes de certitudes (s’il t’en reste) pour apporter un peu de croquant à ce chaos mental.

Verse la crème de « et si jamais… » par-dessus, en remuant doucement jusqu’à obtenir une texture crémeuse et anxieuse.

Transfère dans le plat à gratin mental, parsème généreusement de regrets dorés et recouvre de chapelure de décisions t**dives.

🔥 Cuisson

Enfourne dans ton esprit à feu vif jusqu’à ce que les bords commencent à brûler et que tu te dises :

👉 « J’aurais dû laisser tomber plus tôt. »

Temps approximatif : une courte nuit d’insomnie.

🍽️ Présentation

Sers en larges cuillérées floues, en expliquant que c’est de la
« cuisine introspective gratinée ».

Idéal à partager, mais étrangement, tout le monde préfère soudain
👉 « juste une petite portion ».

🍵 Boisson (sans alcool) : Infusion de lâcher-prise tiède

Ingrédients :

1 sachet de résolutions raisonnables

250 ml d’eau chaude pas trop motivée

Laisse infuser quelques minutes, puis bois lentement en te répétant :
« Ce n’était probablement pas si grave. »

💬 Question du soir :
Combien de pensées trop cuites faut-il pour faire un gratin…
et à partir de quand vaut-il mieux éteindre le four du cerveau ?

08/03/2026

Rien à dire....

08/03/2026

Je fête mes 11 ans chez Facebook. Merci pour votre soutien, cela ne ce serait jamais fait sans vous.🙏🤗🎉

07/03/2026

🍏 Recette N°10 : Tarte Tatin inversée de gravité

Dessert spectaculaire, surtout pour le plafond.

La tarte Tatin est normalement une célèbre tarte aux pommes française cuite « à l’envers », où les pommes caramélisées sont placées sous la pâte avant d’être retournées au moment de servir.
Ici, nous allons simplement pousser le concept un peu plus loin…

🧺 Ingrédients

6 pommes défiant la pesanteur

200 g de caramel ascendant

1 pâte brisée anti-chute

1 plafond bien solide

1 sol philosophe

1 pincée de relativité maison

👨‍🍳 Préparation

Badigeonne le plafond de caramel ascendant jusqu’à ce qu’il brille de culpabilité collante.

Colle-y les pommes, une par une, en les pressant bien pour qu’elles ne tombent que si la gravité lit la recette.

Étale la pâte brisée anti-chute sur le sol, en t’excusant intérieurement auprès de toutes les personnes raisonnables.

Saupoudre la scène d’une pincée de relativité : fais tourner légèrement la pièce (au moins dans ta tête), jusqu’à ce que tu ne sois plus sûr de ce qui est en haut.

Attends que, d’une façon ou d’une autre, la pâte et les pommes finissent par échanger leurs places.

🔥 Cuisson

Laisse « cuire » dans un champ gravitationnel instable.

Quand quelqu’un entre dans la pièce et dit :
« Mais… c’est normal, ça ? »

➡️ La tarte est prête.

🍽️ Présentation

Montre le résultat en expliquant que c’est une « interprétation inversée de la tradition ».

Si personne n’applaudit, annonce calmement que c’était une performance artistique et pas un dessert.

🍺 Boisson (avec alcool) : Cidre antigravitationnel

Cidre servi dans un verre renversé, dont le liquide flotte au-dessus du bord.

Pour boire :

il faut sauter très fort,

ou accepter de simplement regarder l’univers fonctionner.

Taux d’alcool : officiellement modéré, officieusement désorientant.

💬 Question philosophique du jour :
Si une tarte tombe du plafond… est-ce qu’elle redevient une tarte normale ?

02/01/2026

Bonne année à tous...